A legtöbb férfi egyfajta biztonsági játékot játszik az első találkozón.

 

Teszi a szépet, megkérdi hol született a másik fél, hova járt iskolába, mi a hobbija, mivel foglalkozik és óvakodik bármi olyat mondani vagy tenni, amivel egy esetleges második találka esélye ha csak minimálisan is, de csökkenne.

 

Ők is érzik ez valószínűleg kevés lesz, ezért próbálnak kompenzálni oly módon, hogy pl. elviszik a Nőt vacsorázni s abban reménykednek a másik fél majd ezért megkedveli őket. Vagy legalább kapnak egy második esélyt. 

 

Sajnos a Nők nem így működnek - leszámítva persze azt a réteget, aki egy Ferrariba beszállva azonnal porszívót játszik.

 

Az első találkozó nem állásinterjú! Felejtsd el a sablonkérdéseket!  

 

Node akkor mit csinálj? Miről beszélgessetek? Folytasd amit a levelekben elkezdtél, nyugodtan lazulj el, szívasd viccesen ahogy csak tudod, bánj vele úgy, mintha már ezer éve ismernétek egymást, s próbáld minimálisra csökkenteni a beszélgetés unalmas részét.

 

Ha nem tágít és harmadszorra is felteszi a sablonkérdéseit mond neki, hogy ez nem állásinterjú, majd egy szuszra, hadarva zúdítsd rá: "XY vagyok, itt és itt melózom, rendesen adózom, nincs komoly egészségügyi problémám, Z autó vezetek, jó a kapcsolatom az édesanyámmal, imádok olvasni, moziba járni, főzni és fotózni". Bumm, tessék, megkapta, valószínűleg köpni-nyelni nem tud majd. 

 

Egy fillért sem kell költened, elég ha sétáltok pár órát egy parkban vagy a városban, s közben jól érzitek magatokat. 

 

Tudom, tudom... ideges vagy mint a fene, az a Nő akivel holnap találkozol igazán különleges, Vele képzeled el a következő 150 évedet, úgy érzed a találkozó első percében a nyakába KELL öntened mennyire szereted Őt és mennyire különeges Ő neked és különben is ha elkúrod akkor a tőzsdei árfolyamod a Nők között a béka segge alá megy. 

 

Ismerem ezt az érzést. Az első élő találkozómra egy vidéki kisváros népszerű randipontján került sor. 

 

Nincs mit szépíteni rajta, katasztrófa volt. 

 

Nagyjából hatszázas pulzussal és annak megfelelő vérnyomással, idegesen és tétován szólítottam meg a másik felet, aki szintén zavarban volt, bár közel sem annyira, mint én. Próbálta is szegény menteni a menthetőt, de annyi esélye volt normális reakciókat kicsikarni belőlem, mint vízilónak az epsomi derbyn. Szétizgultam magam és egy órán belül mindketten beláttuk ennek semmi értelme. 

 

Mindenki így kezdi! Sőt, elárulom a sokadik randin is izgulni fogsz, bár kétségkívül közel sem annyira, mint az elsőn! 

 

A férfinak illik 5 perccel korábban érkeznie a találkára. Macsók megcsinálhatják, hogy időben érkeznek, de mielőtt odalépnek hozzá felhívják a célszemélyt a következővel: "Helló Bajkeverő! Figyu, lehet kicsit késni fogok, mert itt a közeli utcában történt egy kis baleset [szünet] felborult egy tartálykocsi, elsöpört vagy harminc autót, mindenfelé iszonyatos robbanások és tűz pusztít, az emberek szerte-széjjel szaladtak, lángol minden [ most állsz meg előtte és tudatosul benne, hogy veled beszél ], szerintem filmet forgatnak!" ;P. Vagy ha tudod pontosan mivel foglalkozik, akkor felhívhatod rejtett számról idegen nyelven és a szakmájával kapcsolatban próbálj beadni neki valamilyen oltári nagy hülyeséget. Egyszer egy logisztikussal küldettem Afrikába Morteint és intim betétet, mert szegény dél-afrikaiaknak elfogyott mindkettő és sűrgős utánpótlásra volt szükségük! ;P 

Nem mindenkivel ajánlott ez a típusú kezdés, de van olyan, akinél bejön! 

 

Ha már rutinos ismerkedő a másik fél, akkor kitárt karokkal, hangosan, egy hatalmas mosollyal üdvözölheted Őt egy tök más néven: "Heeeellllóóó Zsuzsi! Béééééci vagyok! ;P ", miközben Zsolti vagy és Emesére vársz.

 

Úriembereknek egy köszönés [ Csortos Gyula hangján az igazi ]: "Alázatos szolgája, kisasszony. Lénne-e a pártnérém a következő sétára?" 

 

A fentieket egy átlagos szépfiú nem meri megcsinálni, mert attól fél, hogy elront vele mindent! "Jaj, csak nehogy felidegesítsem a partnerem, inkább semmi váratlan nem húzok elő a kalapból, nehogy baj legyen!" 

 

A Nők azonban szeretik, ha változatosságot és titokzatosságot viszel bele életükbe! De vigyázz, ez nem ugyanaz, mint a bizonytalanság! 

 

 

- Kávézóban/étteremben

Mi folyik a másik asztalnál?

Vajon hányadik randinál tartanak?

Neked bejön-e a partnere?

Mit esznek/isznak?

- Legfurcsább, legkülönösebb

Randid milyen volt?

Hely ahol szeretkezél?

Érdekesebb/legvadabb dolog amit valaha csináltál?

- Netes társkeresés buktatói

"Nah, mondd a számot, hányadik vagyok a sorban?!" 

Ultragáz levelek és fotók?

Neked is annyi kretén írt? 

 

- Történelem

Rövid, érdekes történetek a városodról. 

Nézd meg Budapest retró c. filmet a neten és mondhatod hogy régen azon a helyen mi állt. 

Kedvenc városrészedről egy-két érdekes infó.

 

 

A találkozó közben óvd a partneredet minden szituációban! Amíg veled van Te (is) felelsz érte! 

 

A végén pedig mindenképpen kísérd haza ("Hazakísérlek, mert sok itt a rendőr!" ;P ), ha jól mentek a dolgok egy jóéjt puszira benevezhetsz, ha még jobban, akár csókra is ha még annál is jobban és felhív a lakására mond neki, hogy oké a dolog, de csak 10 perced van felugrani hozzá, mert holnap reggel korán meetingelsz.