Előre a közös élményekért!
Szép időben kiváló lehetőséget nyújt mindkét állatpark egymás szórakoztatására ill. megismerésére, akár első találkozót is szervezhetsz ezekre.
2. Társasjáték a szabadban
(römi, scrabble, Police 007, stb.)
Ha mindketten szerettek társasozni ill. játszani, fogd meg a kezét és cipeld ki a Margitszigetre egy pléddel, némi ásványvízzel és a szükséges játékokkal s játszatok amíg világos van. Szúnyogírtó ill. plusz pulóver legyen nálad és csak olyan játékokat válassz, amiben jó vagy, mert baziszarul jön ki, ha ronggyá ver téged a partnered. Nem kifejezetten első találkozóra való, de adott esetben akkor is bejöhet.
3. Tea a szabadban
Ha szeret kirándulni, túrázni a másik, akkor irány valamelyik közeli hegy/park/magaslat/stb, vedd magadhoz a kis camping gázpalackodat és igyatok egy teát a beszélgetés közben.
Már korábban írtam róla, de ha azt hiszed, hogy a korizás csak téli program, akkor tévedsz, már réges-régen léteznek nyáron is nyitvatartó jégpályák, akár fedett, akár fedetlen formában. Nem baj, ha nem mozog otthonosan a jégen a partnered, majd Te megtanítod őt korizni. Ide is elkél egy plusz pulóver, mert a fedett pályákon nyáron sincs melegebb 15 foknál. Első randira is kiváló hely!
5. Túristáskodni a saját városodban
Egy vezetett séta, vagy sétahajózás a Dunán? Az emberek 99%-ának fogalma sincs arról, hogy a városban ahol él, milyen műemlékek vagy épületek vannak, ki tervezte azokat és kik éltek benne korábban. Ha te is ide tartozol, akkor irány egy "hop on hop off" emeletes busz, vagy egy kör a Dunán. Még jobb, ha mindketten jól beszéltek valamilyen idegen nyelvet és valódi túristának adjátok ki magatokat!
Ezt "látnotok" kell!
7. Geocaching
Csak egy GPS kell ehhez a modern kincskereséshez. Csinálj egy régiesnek tűnő térképet a koordinátákkal, "véletlenül" pont akkor ejtsd el amikor együtt vagytok és már indulhat is a móka. Nyugi, vannak a városban is elrejtett ládák, nem szükséges ezért erdőben menni. Vigyázz, függőséget okozhat!
Az alábbi - erősen szubjektív - kérdéseket pár éve kaptam egy akkori levelezőpartneremtől.
Először csak a fejemet fogtam, vannak benne teljesen elborult kérdések is, de ahogy egyre több Hölgyismerősömnek mutattam meg, egyre többen mondták, hogy nem is annyira hülyeség, mint amennyire első pillanatban látszik...
1. Férfi és nem fiú.
2. Rendszeresen, korlátozott mértékben fogyaszt alkoholt (for the avoidance of doubt: a vbk, vegyi-gyümi, kisfröccs, baileys nem minõsül alkoholnak).
3. Kávézik (nem nescafét) és tudja, hogy én hogy iszom a kávét.
4. Nem nõs és nem elvált (vagyis nem "second hand").
5. Nincs barátnõje.
6. Nincs gyereke.
7. Nem az elmúlt évben szakított a hosszú távú kapcsolatával.
8. Nem lelki sérült mert egy lány csúnyán otthagyta (vagy bármi más miatt).
9. Széles látókörû.
10. Tud és szeret olvasni.
11. Okos.
12. Elbûvölõ (le tud venni a lábamról).
13. Orvos, közgazdász, jogász (de nem dolgozik ugyanott, ahol én) vagy legalábbis diplomás.
14. Nem szedi a szemöldökét, és nem gyantáztatja magát.
15. Nem rendelkezik autóstáskával és bõrszandállal.
16. Nem jár szoláriumba.
17. Néha borostás.
18. Nem kezdi a reggelt fehérje turmixxal és utána, nem megy el futni (inkább kávét fõz, amit csendben hoz el az ágyig).
19. Inkább pocakos, mint kockahasú.
20. Szenvedélyes és szemérmetlenül vad az ágyban.
21. Olyan "megszelídíthetetlen" rohadt férfi, de amikor meglátott engem akkor megszelídült.
22. Soha senkiben nem volt olyan szerelmes, mint belém.
23. Csak engem lát, a többi nõ nem érdekli.
24. Hûséges, nem csal meg (SENKIVEL) még álmában sem.
25. Ha valami baja van, akkor megmondja, és nem eltûnik (so called "szublimál") -).
26. Sportosan lazán öltözködik, de felvesz öltönyt is (és semmiképpen sem rendelkezik fehér lennadrággal és farmeringgel).
27. Társ és barát.
28. Megérzi, amikor szükségem van rá és támogat akkor is, ha hülye vagyok.
29. Nem hord fehér nagypapa alsónadrágot.
30. Kellemes meglepetésekkel lep meg.
31. Egyedül lakik.
32. A szüleivel jó a viszonya de nem anya-apa kedvence.
33. Nem soványabb nálam, többet eszik, mint én (és nem szól be, hogy nekem inkább csak salátát kellene ennem).
34. Közös baráti társaság építésére alkalmas.
35. Utálja a techno zenét (inkább a rock felé húz).
36. Szeretem a tetoválásokat.
37. Kedveli (ismétlem, kedveli, nem megdugná) a barátnõimet.
38. Szereti a jó ételeket (nem fagyasztott pizzát eszik nap, mint nap).
39. Van benne valami PLUSSSSZ ami, megfog.
40. Volt már a diákszigeten.
41. Vicces, humoros.
42. Kicsit cinikus, ironikus.
43. Hajlandó lenne örökbe fogadni egy roma gyereket.
44. El lehet vinni szociális eseményekre, ahol nem hányja le a nyakkendõjét, és nem kap kultúrsokkot, ha egynél több villa van.
45. Elnézõen mosolyog, amikor eszméletlenségre iszom magam a barátnõimmel.
46. Jó illatú (Dolce & Gabbana kizárt, mert apukám használja).
47. Állandó lakóhellyel rendelkezik Budapesten.
48. Képes arra, hogy ajtócsapkodós veszekedéseket folytasson, és ne üljön rezignáltan, miközben üvöltözök vele (és a végén nem kérdezi meg lesajnáló elnézéssel, hogy "befejezted?").
49. Pontos (vagy ha nem ér oda idõben, szól).
50. Tudna helyettem étteremben rendelni (és még örülnék is a választásnak).
51. Tudja mi az a mosógép, esetleg hajlandó megnyomni a gombot a tiszta ruha elnyerése érdekében (vagy fizeti a takarítónõt).
52. A virágost nem csak hallásból ismeri és évente minimum egyszer sikerül is vásárolnia (szegfû nem minõsül virágnak).
53. Nem rendelkezik fehér, illetve rózsaszín (leginkább bármilyen) Suzuki típusú gépjármûvel.
54. Fel lehessen rá nézni (tehát legyen magasabb nálam és szakmai szinten is magasabb ranglétrán álljon).
55. Ne hordjon látható ékszereket (piercing akárhol mehet).
56. Nem papucsállatka: van határozott véleménye, és nem kell, hogy minden úgy történjen, ahogy én szeretném.
57. Már Akarattyánál messzebbre is utazott és szeretne még világot látni.
58. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
59. Tud viccet mesélni és érti is azokat.
60. Nem vesz olyan pezsgõt vagy bort, aminek csavaros kupakja van.
61. Tudja a nevem (nem vagyok "cica", "nyuszi", "bébi").
62. Nem hord rövid ujjú öltönyinget.
A legtöbb férfi egyfajta biztonsági játékot játszik az első találkozón.
Teszi a szépet, megkérdi hol született a másik fél, hova járt iskolába, mi a hobbija, mivel foglalkozik és óvakodik bármi olyat mondani vagy tenni, amivel egy esetleges második találka esélye ha csak minimálisan is, de csökkenne.
Ők is érzik ez valószínűleg kevés lesz, ezért próbálnak kompenzálni oly módon, hogy pl. elviszik a Nőt vacsorázni s abban reménykednek a másik fél majd ezért megkedveli őket. Vagy legalább kapnak egy második esélyt.
Sajnos a Nők nem így működnek - leszámítva persze azt a réteget, aki egy Ferrariba beszállva azonnal porszívót játszik.
Az első találkozó nem állásinterjú! Felejtsd el a sablonkérdéseket!
Node akkor mit csinálj? Miről beszélgessetek? Folytasd amit a levelekben elkezdtél, nyugodtan lazulj el, szívasd viccesen ahogy csak tudod, bánj vele úgy, mintha már ezer éve ismernétek egymást, s próbáld minimálisra csökkenteni a beszélgetés unalmas részét.
Ha nem tágít és harmadszorra is felteszi a sablonkérdéseit mond neki, hogy ez nem állásinterjú, majd egy szuszra, hadarva zúdítsd rá: "XY vagyok, itt és itt melózom, rendesen adózom, nincs komoly egészségügyi problémám, Z autó vezetek, jó a kapcsolatom az édesanyámmal, imádok olvasni, moziba járni, főzni és fotózni". Bumm, tessék, megkapta, valószínűleg köpni-nyelni nem tud majd.
Egy fillért sem kell költened, elég ha sétáltok pár órát egy parkban vagy a városban, s közben jól érzitek magatokat.
Tudom, tudom... ideges vagy mint a fene, az a Nő akivel holnap találkozol igazán különleges, Vele képzeled el a következő 150 évedet, úgy érzed a találkozó első percében a nyakába KELL öntened mennyire szereted Őt és mennyire különeges Ő neked és különben is ha elkúrod akkor a tőzsdei árfolyamod a Nők között a béka segge alá megy.
Ismerem ezt az érzést. Az első élő találkozómra egy vidéki kisváros népszerű randipontján került sor.
Nincs mit szépíteni rajta, katasztrófa volt.
Nagyjából hatszázas pulzussal és annak megfelelő vérnyomással, idegesen és tétován szólítottam meg a másik felet, aki szintén zavarban volt, bár közel sem annyira, mint én. Próbálta is szegény menteni a menthetőt, de annyi esélye volt normális reakciókat kicsikarni belőlem, mint vízilónak az epsomi derbyn. Szétizgultam magam és egy órán belül mindketten beláttuk ennek semmi értelme.
Mindenki így kezdi! Sőt, elárulom a sokadik randin is izgulni fogsz, bár kétségkívül közel sem annyira, mint az elsőn!
A férfinak illik 5 perccel korábban érkeznie a találkára. Macsók megcsinálhatják, hogy időben érkeznek, de mielőtt odalépnek hozzá felhívják a célszemélyt a következővel: "Helló Bajkeverő! Figyu, lehet kicsit késni fogok, mert itt a közeli utcában történt egy kis baleset [szünet] felborult egy tartálykocsi, elsöpört vagy harminc autót, mindenfelé iszonyatos robbanások és tűz pusztít, az emberek szerte-széjjel szaladtak, lángol minden [ most állsz meg előtte és tudatosul benne, hogy veled beszél ], szerintem filmet forgatnak!" ;P. Vagy ha tudod pontosan mivel foglalkozik, akkor felhívhatod rejtett számról idegen nyelven és a szakmájával kapcsolatban próbálj beadni neki valamilyen oltári nagy hülyeséget. Egyszer egy logisztikussal küldettem Afrikába Morteint és intim betétet, mert szegény dél-afrikaiaknak elfogyott mindkettő és sűrgős utánpótlásra volt szükségük! ;P
Nem mindenkivel ajánlott ez a típusú kezdés, de van olyan, akinél bejön!
Ha már rutinos ismerkedő a másik fél, akkor kitárt karokkal, hangosan, egy hatalmas mosollyal üdvözölheted Őt egy tök más néven: "Heeeellllóóó Zsuzsi! Béééééci vagyok! ;P ", miközben Zsolti vagy és Emesére vársz.
Úriembereknek egy köszönés [ Csortos Gyula hangján az igazi ]: "Alázatos szolgája, kisasszony. Lénne-e a pártnérém a következő sétára?"
A fentieket egy átlagos szépfiú nem meri megcsinálni, mert attól fél, hogy elront vele mindent! "Jaj, csak nehogy felidegesítsem a partnerem, inkább semmi váratlan nem húzok elő a kalapból, nehogy baj legyen!"
A Nők azonban szeretik, ha változatosságot és titokzatosságot viszel bele életükbe! De vigyázz, ez nem ugyanaz, mint a bizonytalanság!
Beszélgetéshez ajánlott témák!
- Kávézóban/étteremben
Mi folyik a másik asztalnál?
Vajon hányadik randinál tartanak?
Neked bejön-e a partnere?
Mit esznek/isznak?
- Legfurcsább, legkülönösebb
Randid milyen volt?
Hely ahol szeretkezél?
Érdekesebb/legvadabb dolog amit valaha csináltál?
- Netes társkeresés buktatói
"Nah, mondd a számot, hányadik vagyok a sorban?!"
Ultragáz levelek és fotók?
Neked is annyi kretén írt?
- Történelem
Rövid, érdekes történetek a városodról.
Nézd meg Budapest retró c. filmet a neten és mondhatod hogy régen azon a helyen mi állt.
Kedvenc városrészedről egy-két érdekes infó.
A találkozó közben óvd a partneredet minden szituációban! Amíg veled van Te (is) felelsz érte!
A végén pedig mindenképpen kísérd haza ("Hazakísérlek, mert sok itt a rendőr!" ;P ), ha jól mentek a dolgok egy jóéjt puszira benevezhetsz, ha még jobban, akár csókra is ha még annál is jobban és felhív a lakására mond neki, hogy oké a dolog, de csak 10 perced van felugrani hozzá, mert holnap reggel korán meetingelsz.
Legyél szórakoztató minden helyzetben!
A filmtörténet csajozással foglalkozó népszerű és kevésbé népszerű alkotásai Amerikai Pite ill. Dawson és a haverok nélkül!
Top Gun (1986 - fsz: Tom Cruise, Kelly McGillis)
Tegye fel a kezét aki gyermekkorában NEM akar Maverick lenni! Egyik kedvenc filmem volt, igaz, akkoriban az F-14-esek _sokkal_ jobban érdekeltek Kelly McGillisnél.
Jah, aki nem ismerné: a macho pilóta (Maverick) románca felettesével (Charlie). Tom Cruise zseniálisan cserkészi be feljebbvalóját.
9 és 1/2 hét (1986 - fsz: Mickey Rourke, Kim Basinger)
Egy bróker és egy galéria asszisztensének románca sok-sok 18-as karikás jelenettel.
Kim Basinger talán soha nem volt ennyire szexis, mint ebben a filmben, de miután kinyönyörködted magad a melleiben nézd meg mit csinál Mickey Rourke, hogy elvarázsolja partnerét. Fiatal versenyzőknek meglepő lehet, hogy a Vasember 2 rosszarcú gonosza mennyire jó pasi volt szűk huszonöt évvel ezelőtt!
Az ominózus becsukott szemes ételkóstoltatás a kulcsjelenet a hűtőszekrény közvetlen közelében, melyben az eper, a pezsgő, a köhögéscsillapító és a jalapeno paprika mellett még ezerfélé íz is szerepet kap, azt pedig gondolom nem nehéz kitalálni utána mi következett. Ha ezt megcsinálod Vele, óóóóóóriási élmény lesz Neki! ;P
Don Juan deMarco (1996 - fsz: Marlon Brando, Johnny Depp)
Egy nyugdíjazás előtt álló pszichológus (Jack) és utolsó páciensének - egy magát Don Juannak képzelő fiatal férfi - tíz napja.
Figyeld meg hogyan tekint Don Juan a Nőkre: "Mert a szemem többet lát annál, ami látható. Vannak persze, akik nem így látják a dolgokat, ez igaz. Amikor azt mondom, hogy minden szerető ragyogó szépség, ők ellenkeznek. Ennek mondjuk túl nagy az orra. Annak meg a csípője túl széles. A harmadiknak meg a melle túl kicsi. De az én szememben olyanok, amilyenek valójában... tündöklőek... ragyogóak, mutatósak, és tökéletesek, mert engem nem korlátoz a látásom. A nők azért reagálnak így rám, Don Octavio, mert megérzik, hogy én felkutatom a bennük rejlő szépséget, amíg az diadalmaskodik minden más felett... és nem tudnak ellenállni a vágynak, hogy előtárják a szépséget és elmerítsenek benne."
Roger Dodger (2002 - fsz: Campbell Scott)
Kevésbé ismert alkotás, Magyarországon nem is tudom adták-e, akkoriban külföldön voltam.
A film gyakorlatilag egyetlen éjszaka történetét meséli el, egy reklámszakembertől (Roger) csajozási tanácsokat kér unokaöccse (Nick), emberünk pedig nem rest szárnyai alá venni a fiatal fiút és bevezetni az éjszakai élet rejtelmeibe.
Kevés szex, helyette rengeteg információ a Nőkkel és gondolkodásmódjukkal kapcsolatban!
Így jártam anyátokkal (sorozat, 2005- )
Öt New York-i fiatal izgalmas és változatos élete immár öt évadon át, s itt most kivételesen nem a főszereplő (Ted) miatt érdemes nézni az egészet, hanem barátja, a csajozógép Barney miatt.
Egy rész, amit mindenképpen érdemes megnézni: "The Playbook" (Season 5, Episode 8).
Külön pikantériája a sorotnak, hogy a nőcsábász Barneyt alakító színész a valós életben meleg!
Califorgia (sorozat, 2007- )
Egy író, aki egyengetni próbálja karrierjét, kapcsolatát a lányával és az exével, néha rosszkor van rossz helyen, s gyakorlatilag mindenkivel lefekszik, akivel csak akar.
Egy rész, amit mindenképpen érdemes megnézni: "The Apartment" (Season 3, Episode 8)
Ui.: A fentiek természetesen elérhetőek nálam!
"Szép a fülbevalód! Nem is tudtam, hogy a Mekiben most ezt adják a Happy Meal menühöz!" ;P
Mi a tököm az a vicces és pimasz? Meglepő módon valami olyami, ami egyszerre vicces és pimasz. Nevezhetjük humoros szívatásnak is, a legtöbb férfi, aki saját magától tudja mi kell a Nőnek, használja.
Egy átlag srácot teljesen elvarázsol egy gyönyörű Nő. Csak meg kell nézni bármilyen strandon hogyan csorgatják nyálukat a csak biológiai értelemben vett pasik a Nőkre, istennőként tekintenek fel rájuk, pincsikutyaként követik őket és egymást taposva alázzák meg saját magukat, miközben a Nő vagy észre sem veszi őket, vagy egykedvűen fogyasztja a sokadik lúzer által fizetett koktélt.
Szerencsétlenségükre a Nő tökéletesen tisztában van gyengeségükkel és a büdös életben nem fog egyikükkel sem járni!
Sőt, gyakorlatilag ugyanez a szituáció játszódik le kicsiben, ha bemutatkozó leveled végére odabiggyeszted a "ha esetleg netán talán úgy gondolod, akkor nézd meg az adatlapomat és válaszolj lééééégyszi" c. befejezést. Önbizalomhiányra utal, s már az első leveledben felsegíted a Nőt a nyeregbe. Legnagyobb sajnálatodra csak képletesen szólva... ;P
Nem győzöm elégszer hangsúlyozni, hogy Te vagy a kiválasztó, neked kell eldönteni kit akarsz megszerezni magadnak!
Node ha az nem jön be, hogy csak teszem a szépet, akkor mi a francot csináljak?
Tedd az ellenkezőjét és szívasd ahogy tudod, de közben nevettesd is meg! Ehhez egyrészt magabiztosságra van szükséged, már-már túlzott magabiztosságra ill. némi humorra. Ezzel azt vetíted a Nő felé, hogy tökéletesen tisztában vagy vele, hogy hízelgéssel semmire sem mész, ill. más módon is fel tudod hívni magadra a figyelmet, nem szükséges meghívod egyetlen italra sem, sőt már az egy kiváltság a számára, hogy veled lehet!
Túl sok szívatás humor nélkül --> arrogáns pöcs!
Túl sok humor szívatás nélkül --> bohóc!
A kettőt együtt kell alkalmaznod!
Példák:
- "Tudod, simán elvennék egy ilyen Nőt, mint Te. Aztán két hét múlva elválnánk és vinném a fele vagyonodat!" ;P
- "Látom rendesen végignéztél rajtam. Nyugodtan abbahagyhatod, nem fogunk ma este együtt aludni!" ;P
- "Te is csak ki akarsz használni mert jó testem van. Nem bízom többé a Nőkben!" ;P
Ezeket mind-mind határtalan magabiztossággal és egy ici-pici mosoly kíséretében kell mondanod.
De vigyázz, ha utána bocsánatot kérsz "Oh... bocsi... nem úgy gondoltam", akkor pincsikutya leszel és oda a kémia!
További példák:
- "Azt hiszem be kell vallanod valamit. Tegnap este [szünet], amikor azt mondtad, hogy a barátnőiddel voltál [szünet], láttalak a szemközti fenyőfán leskelődni, amint épp zuhanyozom! LEBUKTÁL!" ;P
- Ha azt mondja tetszik neki az inged/pólód. "Oh, nemár, mindig így akarnak felszedni a Nők! És most azt jön, hogy meghívsz egy italra és le akarsz itatni? Tudtam én, hogy csak a testem kell Neked. Nem bízom többé a Nőkben!" ;P
- Étteremben tereld el a figyelmét és egyél a kajájából:
- Az nem egy Picasso-kép ott mögötted?
- Hol? [ közben vegyél el egy sültkrumplit a tányérjából ]
- De igen, szerintem az [ és látványosan nyammogj a sültkrumpliján ] ;P
- Telefonálás közben: "Figyu, valami fontosat akartam mondani!", ÉS NYOMD KI, majd hívd fel megint, "Nem fogod elhinni mi történt!", ÉS TEDD LE MEGINT ;P
- Ha egy kis csend alakul ki beszélgetés közben: "Tudom, hogy zavarban vagy mellettem, de kérlek próbálj meg rendesen viselkedni!" ;P
- Étteremben, ha zavarban van: "Pincééééér! Kaphatok egy másik randit? Ez egy kicsit savanyú!" ;P
- Ha megkérdezi mikor találkoztok ismét. "Tudtam, éreztem, hogy egyszerűen nem tudsz velem betelni!" ;P
- Étteremben/kávézóban/bárhol, ahol megkérdi az eladó, hogy egybe számolja-e a fogyasztásotokat: "Áááá, nem is tudom, látom rajta, hogy vonzódik hozzám, kedvel engem, de még nem mondanám, hogy együtt vagyunk!" ;P Vagy: "Engem akar, de nem adom magam könnyen!" ;P
Ui.: Ez után a poszt után elgondolkodtam vajon jó-e az, ha a Nő ismeri a férfi piszkos kis trükkjeit, de végül arra jutottam, hogy az is pozitív visszacsatolás a férfinak, mert a Nő benne van a játékban és tudja mi a dörgés ;P.
Ahhoz, hogy a párod igazán Nőnek érezhesse magát melletted, férfiként kell viselkedned!
Sajnos a mai férfiak többsége magasról tesz a korábbi évtizedek ill. évszázadok alatt kialakult általános normákra, a Nők azonban imádják és meghálálják, ha legalább az illemtan alapjaival tisztában vagy. Ettől még nem leszel "Paprikajancsi" aki lesi minden kívánságukat és mindig azt csinálja amit elvárnak tőle. Sőt, sokkal férfiasabb leszel.
Az alapok, ennyit mindenképpen tudnod kell(ene):
1. Ne késs a találkozóról (sőt inkább érkezz 5 perccel korábban), vagy ha késni fogsz, legalább csörögj rá!
2. A férfi köszön előre, de a Nő nyújt kezet először. Az első találkán általában egy kézfogással fog próbálkozni a másik (itt ha tökös vagy eljátszhatod, hogy túl erősen fogta meg és szisszenj fel mintha fájt volna), nézz a szemébe és ez (a kézfogás) történjen is meg, utána azonban lépj közelebb és adj Neki két puszit!
3. Utcán általában a Nő a jobb oldaladon megy. Ha a másikra sorol be, finoman vezesd át a vállánál fogva a jobb oldalra s közben mondhatod Neki, hogy "Így nem tudom előrántani... a kardomat :)". Kivételek: ha keskeny a járda, az autók közvetlenül a járda mellett suhannak el, illetve valamelyik oldalról veszély leselkedik rá, akkor a férfi mindig arra az oldalra helyezkedik, ahol több a veszély.
4. Bármilyen nyilvános helyre, így az étterembe is a férfi lép be elsőként úgy, hogy közben megtartja az ajtót, hogy a társaságában lévő Hölgy is beléphessen. A férfi lesegíti a Nő kabátját, s az asztalnál a legjobb hely jár a Nőnek. Told be alá a széket (tökösök lehelletnyit húzzák kifelé egy huncut mosoly kíséretében), végül foglalj helyet te is. A férfi feladata leadni a rendelést! Igen, nőét is! :)
5. Lépcsőn felfelé a férfi megy előre, lefelé a nő!
6. Ha kocsival mentek nyisd ki neki az ajtót, várd meg amíg beszáll, zárd be és az autó előtt menj át a másik oldalra!
7. Beszélgetés közben pedig a szemébe nézz és ne a melleire!
Az első hívás majdnem olyan fontos, mint a bemutatkozó levél. Először halljátok egymás hangját, először lehet hanghoz kötni azokat a szavakat és mondatokat amiket írtatok egymásnak. És itt még mindig megvan az a lehetőséged, hogy felkészülj előre mit fogsz mondani, mert az esetek többségében 5, max. 10 percig fog tartani az első telefon. Simán készíthetsz pár szavas jegyzetet néhány kulcsszóval amiről beszélni szeretnél Vele. Akár megírhatod előre az egész beszélgetést is, csak hívás közben ne hangosan olvasd fel az egészet, inkább csak néha pillants rá a papírodra.
Magával a hívás alapkonceciójával kapcsolatban többfajta lehetőség létezik, itt most kettőt fogok ismertetni.
Az elsőnek az alapfilozófiája az, hogy egész nap elfoglalt vagy de éppen adódott öt szabad perced valamikor napközben (pl. mozi előtt, vagy egy meeting előtt) és ezt Te arra használod, hogy felhívd Őt. Ennek az az előnye, hogy nem kell hosszú beszélgetésbe bonyolódni és a fél életedet elmesélni Neki, mert már elején tisztázod vele, hogy csak öt perced van. Hátránya, hogy nem várja a hívásod, lehet napközben elfoglalt, dolgozik, meetingen van, stb és simán elfőfordulhat, hogy nem veszi fel.
A másik szerint Te éppen otthon vagy, meló után pihizel, relaxálsz, a kedvenc gyümölcsödet eszed, vagy éppen valamilyen különleges teát kortyolgatsz és közben hívod fel Őt. Ha ezt választod, akkor napközben (mondjuk dél és kettő között) küldj neki egy rövid SMS-t: "Helló Bajkeverő! Este beszélünk! Hank". Valószínűleg dél és kettő között ebédel, lesz ideje elolvasni, lesz ideje válaszolni. Az esetek nagy többségében vissza is fog írni, hogy oké, 7 után otthon vagyok, várom a hívásod és akkor Te negyed nyolc körül hívod. Ha nem válaszol ne pánikolj! Este hívd ugyanúgy, mintha válaszolt volna.
Mielőtt felhívod legyen jó hangulatod! Ha szar a kedved vagy még mindig a munkahelyi főnöklebaszáson gondolkozol nézz meg egy-két Showder-klubot, pl.: Kiss Ádámot ill. Hadházi Lászlót tudom ajánlani, de ha van saját kedvenced még jobb.
Van, aki azt mondja, hogy nem szükséges egyből élő találkozót megbeszélni az első hívás alatt. Vannak előnyei ennek is (késletetés, még jobban fogja várni az első találkát), de szerintem addig kell ütni a vasat amíg meleg, ezért jobb, ha azonnal lefixálsz vele egy találkozót.
Már csak az a kérdés, hogy hova. Nos, hova beszéli meg az emberek 90%-a az első találkát? Vagy a Nyugatihoz az órához, vagy a Liszt Ferenc térre a szobor elé és utána irány valamilyen kávézó. Mindkét helyen alsó hangon húsz-harminc ember tartózkodik a nap bármely szakában, aztán majd szemezhetsz minden ott téblábló nőnemű egyénnel, hogy vajon egymásra vártok-e. Ez sem rossz taktika - mármint mindenkivel szemezni -, adódhatnak belőle vicces helyzetek, de én másfelé hajlok.
Felejtsd el az egész randidolgot! Ne is gondolj arra, hogy randizni mész! Felejtsd el a körítést, hogy kávézóba/étterembe akárhova el kell vinned elsőre a Nőt aztán majd kiderül mi lesz belőle. Helyette fogd fel úgy az egészet, mintha pár órára összefutnál valakivel.
A én kedvenc első találkozós helyszíneim:
- 1. Játékbolt
Az abszolút favorit!
Alaphelyzet: "Csütörtökön az egyik barátom kislányának a szülinapjára nézek adjándékot. Gyere velem!"
Ha van humora, vidd oda. Órákig el lehet lenni, felelevenítve egymás gyermekkori játékait, te melyikkel játszottál, melyiket szeretted, mindig nyertél a Monopolyban/Gazgálkodj okosanban, stb... Nem egyszer előfordult, hogy fél hétkor mentünk be a boltba és este 8-kor úgy dobtak ki minket, mert annyira belejött a Másik Fél :)
- 2. IKEA
A másik kedvencem!
Alaphelyzet: valamilyen bútort, tárgyat akarsz nézni magadnak, pl: "Kedden megyek az IKEA-ba új ágyat nézni a lakásomba. Gyere velem!". Nem kell semmit megvenned, csak nézelődtök, végigpróbáltok mindent az egész áruházban, akár együtt is kipróbálhattok pár új ágyat s közben legalább kiderül van-e ízlése! ;)
- 3. Gokartpálya
Ha szeret vezetni és belevaló a Nő!
Az első kettővel ellentétben itt már sajna kénytelen vagy meghívni őt, bár ritkán előfordulhat olyan is hogy felezitek a költségét, de sajnos nem ez a jellemző. Utána egy séta közben meg lehet vitatni, hogy élvezte-e (nagyon!), melyik kanyart hogyan kellett volna bevenni, kevés volt a nyolc perc, stb...
- 4. Kalandpark
Ide tényleg csak a belevaló, "tökös" Nőket vidd, mert nem mindenki élvezi ha tíz méterrel a föld felett csúszik át egy csigán két, egymástól tizenöt méterre található pont között (mégha biztosítva van!). Ha azonban szokott pl. hegyet mászni, netán via ferrátázni is, vidd kalandparkba, élvezni fogjátok. Aztán utána hallgathatod, hogy mikor viszed oda ismét! :)
- 5. Valamilyen aktív, sportos tevékenység
Ha sportol a Másik Fél, vidd el a koripályára (télen, de vannak nyáron is nyitva tartó csarnokok; nem baj, ha már régóta nem használta, majd Te megtanítod rá :)), squasholni (itt sem baj ha tud, mondd azt, hogy Te is csak nemrég kezdted), csatlakozzon Hozzád a Margitszigeten egy futott körre (ha Ő is szokott futni).
- 6. Vásár a Vörösmaty téren
Most már gyakorlatilag háromhavonta van ott kirakodóvásár/kaja/pia/sör/forraltbor, lehet kommentelni az árukat, árusokat, vásárlókat, stb...
- 7. Könyvesbolt
Nem sportol, nem szereti a játékokat, de amúgy is inkább otthonülős típust keresel. Ha sokat szokott olvasni irány a könyvesbolt: "XZ új regénye tegnap jelent meg, csütörtök este meló után megyek megvenni. Gyere velem!"
- 8. Teázó/kávézó
Ha minden kötél szakad marad a kávézó, de bevallom én sosem szerettem amikor az első találkán két ember egymással szemben vallatta egymást. Az egész tiszára úgy néz ki, mint egy állásinterjú, ráadásul még a kérdések is ugyanazok (Hol születtél, mivel foglalkozol, mi a hobbid...stb...). A kávézónál is maradjon az az alapkoncepció, hogy Te egyébként is elmennél oda, de nincs ellenedre, ha a Másik Fél csatlakozik hozzád. Pl. egy újonnan nyílt teázót/kávézót akarsz tesztelni.
"Gyere velem!"
Nem megkérdezed, hogy ráér-e, hanem határozottan közlöd Vele, hogy csatlakozzon Hozzád egy általad megadott napon (előtte mondhatod, hogy két másik nap nem jó Neked valamiért).
Érzed a különbséget?
Ha nem jó neki, vagy tesztelni akar úgyis közli, hogy már van programja. Amire neked ez a válaszod "Mondd le! Sokkal érdekesebb és izgalmasabb vagyok! :)". Önbizalmat sugároz, s az esetek 80%-ában egyébként jó Neki az általad megadott időpont, csak kíváncsi rá mennyi vagy céltudatos.
Maga a telefonbeszélgetés bármilyen hosszú lehet, egy dolog azonban kulcsfontosságú, ha a hosszabbat választod, akkor köszönj el, amikor jó a hangulat. Ne egy hoooosszú kínos csend közben bökd ki, hogy neked most menned kell, mert az baziszarul jön ki!
A találkozás napján napközben küldj neki SMS-t: "Tudtad, hogy ma van a szerencsenapod?". Jön a válasz hogy miért, amire Te írdd ezt: "Mert végre találkozhatsz velem!" :)
Két sablon a fentebb írt két típusú hívásra.
A rövidebb:
- Helló Bajkeverő! :)
- Szia! :)
- Meeting előtt van 5 szabad percem. Mizu? Mi a helyzet?
- [blabla...sok a munkám...épp ebédelek...blabla]
- Figyu, össze kéne futnunk valamikor... Kedden és szerdán nem érek rá, de csütörtökön az egyik barátom 8 éves lányának megyek ajándékot venni. Gyere vele!
- Ohh, nem jó a csütörtök mert...
- Mondd le! Sokkal érdekesebb és izgalmasabb vagyok! :)
- [ oké, blabla ]
- Találkozzunk a Mammut II-ben a földszinten a Springfield előtt! [ Itt lehetőleg olyan pontot jelölj meg, ami könnyen megtalálható és csak páran lézengenek ott. Megadhattam volna egyből a játékboltot is találkozóhelynek, de szerintem jobb úgy ha előtte váltotok pár szót és nem egyből beestek a boltba ].
- [ oké, blabla ]
- Szia, jó munkát!
- Szia, neked is!
A hosszabb:
- Heellóó Bajkeverő! :)
- Szia! :)
- Mizu? Épp epret eszem [kicsit a csámcsogás hallatszódhat is a telefonban], nagyon finom, végre ez már magyar szabadföldi, nem az a puffasztott spanyol! Kérsz belőle? Oh jaj, már csak két-három darab maradt! Igyekezz mit mondasz! :) [ és mielőtt válaszolna csámcsogj még egy kicsit ] Upsz, asszem már csak egy van...
- [ blabla, valószínűleg nevetni fog ]
[ általános beszélgetés kinek milyen napja volt, vagy milyen aktuális téma foglalkoztatja ]
- Figyu, össze kéne futnunk valamikor! Keddre és szerdára már van programom. Csütörtökön az egyik barátom 8 éves kislányának megyek ajándékot venni. Gyere velem!
- Oh, a csütörtök nem jó, Emesével megyek vásárolni.
- Mondd le! Sokkal érdekesebb és izgalmasabb vagyok! És tudom, hogy kedvelsz! :) Miről ismerlek meg? :)
- [ blabla...nem tudom mi lesz rajtam...blabla...talán...blabla ]
- Találkozzunk a Mammut II-ben a földszinten a Springfield előtt!
- Nem lehetne inkább a villamosmegállóban?
- Nemááár, bemész az ajtón ott lesz a jobb oldalon, könnyen megtalálod. :)
- Oké!
[ ide jöhet valami vicces sztori az elmúlt napjaidból és ha már oldott a hangulat és röhögtetek mindketten párat ]
- Najó mennem kell, meg kell fésülnöm a teknősömet (macskámat), hellóóó, byeeee :)
- Szia! :)
Fogadjunk, hogy netes társkeresésed elején Te is percenként nézted írtak-e Neked! ;P
Ha úton voltál direkt csak azért benéztél McDonald Bácsi Kifőzdéjébe vagy egy kávézóba hogy netezni tudj, ha pedig otthon voltál, nem tudtál elszakadni a géptől.
Az online párkereséssel irgalmatlanul sok időt lehet eltölteni teljesen feleslegesen.
A kezdetekkor nem egyszer előfordult velem, hogy éjjel 2-3 után feküdtem le, mert először válaszoltam a levelekre, utána kerestem olyan embereket (Budapesten) akiknek még nem írtam, küldtem nekik bemutatkozót, majd megint kerestem olyanokat akik még szóba jöhetnek, ezúttal már Pest-megyében, írtam nekik is, s mire ezt több körben megtettem simán eltöltöttem 6-8 órát a gép előtt étlen-szomjan! ;)
Aztán reggel alig bírtam felkelni, de MÁR AZ ÁGYBÓL MEGNÉZTEM JÖTT-E VÁLASZ, majd a munkahelyre beérvén azonnal az új leveleket kezdtem fogalmazni. Ne kérdezd mikor dolgoztam. Ritkán fordult elő.
Ha fentiek igazak Rád, azonnal le kell szoknod róla!
Egy elfoglalt, céludatos, dolgozó férfinak nincs ideje 24/7 a neten lógni, s ha mindig online vagy amikor a Célszemély bejelentkezik az nem jelent plusz pontot!
Nyiss minden embernek egy külön file-t akivel levelezel, másold be oda a reglapját és az addig levelezéseteket. Így nem kell majd egyesével visszavadászni, hogy kinek mit írtál.
Általánosságban elmondható, hogy annyi idő múlva küld el neki a második levelet, amennyi idő alatt Ő válaszolt. Ha tehát délután 4-kor írtál neki amire mondjuk este 11-kor írt, akkor Te is legalább (de inkább többet) 7 órát várj a válasz küldésével!
A második levél tartalma természetesen attől függ, hogy ő mit írt. Nagy valószínűséggel válaszolni fog a kérdésedre és Neked is fel fogja tenni ugyanazt ("És Te mi akartál lenni 7 éves korodban?"), de mivel tergernyi időd volt kreatív választ kreálni rá, nem fog meglepetésként érni. Ha "benne van a játékban" akkor legyél vele továbbra is humoros és pimasz!
"És Te mi akartál lenni 7 éves korodban?" |
"Nos, nálam az egész az űrhajózással kezdődött, gondolatban milliószor bebarangoltam legénységemmel az Univerzum minden zegét-zugát az Ellipszissel (ez volt az űrhajóm neve), kis zöld űrlényekre lövöldöztem sugárfegyveremmel, aztán amikor megtudtam, hogy ez az egész csak film, azután mindenhová képregényeket rajzoltam a tejfölösdobozoktól kezdve a hűtőszekrény ajtaján át a fürdőszobai csempéig és állandóan azt mondogattam anyunak, hogy milyen tuti jó kis filmet lehetne ebből forgatni. Nem lehetett Neki könnyű... Végül némi vargabetű és néhány megfelelő pillanatban elcsattanó atyai pofon után a xxxxként végeztem, ahol egyenxxxx-et akartak faragni belőlem DE NEM HAGYTAM MAGAM! ;P" |
Nem kell többoldalas levelet küldeni másodikként, rázúdítani mennyire jó pasi vagy, helyette jöhet egy vicces beceneves megszólítás, válaszolj a kérdéseire, leírhatsz egy vicces sztorit ami tegnap történt veled és kérdezhetsz tőle a már megadottak közül. Ennyi. Lassan de biztosan kell elnyerned a bizalmát!
Ha még fényképet kér mert nem elég neki amit az adatlapodon talált, küldj neki egy fekete-fehér alsónadrágos képet amin 1-2 éves vagy, pár humoros sorral:
"Lehet ismerkedésünk ezen szakaszában még korai ilyen alulöltözött, már-már fürdőruhás fotót küldeni, mely kiválóan alkalmas a nyugalom megzavarására. És igen, a mi generációnk születésekor még tényleg fekete-fehér volt a fénykép, a dinoszauroszok azonban akkor már nem éltek, sőt apámék sem vadásztak már mammutra. Figyelmébe ajánlom (vö. Douglas Adams: Vendéglő a világ végén) az okos tekintetet, a szépen formált bicepszeket és az izmos lábakat!" |
A második leveled végén próbálj áttérni e-mailre, a "Megadod az e-mail címedet?" és a "Folytassuk e-mailben!" közül az utóbbi a férfiasabb. Nyugi, meg fogja adni!
A telefonszám a negyedik vagy ötödik levél végén jöhet, én ezt a sablont használtam:
"Ui.: Cseréljünk telefonszámot és megígérem, hogy naponta csak kb. 10x foglak zaklatni mindenféle apró hülyeséggel ;P". |
Minden Nő más! Van aki öreg, gazdag pasit akar, van aki kigyúrt fiatalt, van aki intelligens és humoros középkorút, két dologban azonban mégis hasonlóak. Egy HATÁROZOTT FÉRFIRE vágynak, aki ELVARÁZSOLJA ŐKET és nem tesze-tosza, tuty-mutyi, döntésképtelen pasira. A való életben erre a mágikus trükkre számtalan lehetőséged van az öltözködéstől kezdve a gesztikuláláson, mimikán, mutogatáson, testbeszéden, kocsikulcson és még ezer tárgyon és fogalmon át, az online társkeresésben azonban csak egy reglap, néhány fotó és levelek állnak rendelkezésedre, hogy ÉRZELMEKET és VONZÓDÁST válts ki a másik félből.
Viszont itt kurva sok időd van jól megrágni a mondanivalódat, órák, akár napok állnak rendelkezésedre, hogy kitalálj valami frappánsat. Ha ez így van, akkor használd ki maximálisan az időt s ne csak összecsapott leveleket ill. reglapokat írj. Ülj le, gondold át kit keresel, kreálj egyedi sablonokat és kérdezd meg a Hölgyismerőseidet, hogy illenek-e a Rád amiket írtál, illetve ők mit gondolnak irományaidról.
Nézd meg legalább 20 (de inkább több) férfi adatlapját és írd össze, hogy miben hasonlítanak ill. különböznek egymástól. Próbálj meg az ő reglapjuktól eltérő, lehetőleg más stílusú, figyelemkeltő reglapot írni. Ne akarj az n+1-ik ember lenni, aki csak úgy odahány pár infót magáról és ezzel el is intézi az egészet.
Felejtsd el azt a szót, hogy szimpatikus! Töröld ki a szótáradból!
Kerüld a levelekben és a reglapodon a következőkre utaló jeleket: önbizalomhiány, érzelmi problémák ("remélem végre te válaszolni fogsz"), korábbi kapcsolataiddal való elégedetlenséged ("remélem te nem vagy olyan hisztis, mint az exem"), problémák a Nőkkel bármilyen szinten ("a nőkben nem lehet megbízni"), unalom ("néha csak úgy szörfölgetek a neten") és kiszámíhatóság!
Kerüld a levelekben az unalmas, általa már ezerszer látott kérdéseket (pl.: mivel foglalkozol? mi a hobbid?), helyette inkább kérdezz rá egészen másra, pl.:
- "Mi szerettél volna lenni 7 éves korodban?"
- "Szoktál énekelni a zuhany alatt?"
- "Csoki vagy ropi?"
- "Narancs vagy mandarin?"
- "Bubis víz vagy bubimentes, avagy 1 bubis, 5 bubis vagy 10 bubis?"
- "Naplemente vagy napfelkelte?"
- "Mennyit egy töketlen fecske maximális repülési sebessége?".
Találj ki neki egy érdekes és/vagy vicces becenevet a reglapja, levelei alapján és a továbbiakban minden Neki címzett levélben használd azt az általa megadott név helyett. Pl.:
- "Top Secret" (ha azt írja, hogy inkognítóban van)
- "Bajkeverő (ha állandón bajt csinál)
- "Étcsokis sósperec" (ha azt írja, hogy csokival együtt eszi a ropit)
- "Délvidéki" (ha mondjuk Pécsről jött)
És amikor majd az első telefonbeszélgetésre kerül sor, a bemutatkozásnál nem szükséges elmondanod, hogy "Helló, XZ vagyok az RV-ről, tudod, levelezünk,stb... ", elég ha csak annyit mondasz, hogy "Helló Bajkeverő", amiből AZONNAL bekattan neki ki vagy!
Használj figyelemfelkeltő címsort! A "Limited edition" amit elég sokáig használtam kiváló példa erre, mert azt sugallja, hogy nem mindennapi vagyok, gyere, ismerj meg hamar, olyan férfi vagyok, akiből kevés "szaladgál" a neten és hét múlva már lehet nem leszek itt!
Legyél válogatós! Aki sokar markol, keveset fog. Ha azt írod a reglapodon, hogy 18 és 40 között bármilyen nőnemű egyén jöhet, a másik fél ezt fogja gondolni: "Ennek a pasinak mindegy ki jön, saját maga sem tudja kit akar valójában".
Alapfelfogás: "Tőlem nem találsz jobbat!". Van egyéniséged, vannak céljaid és elvárásaid, humoros, intelligens, kiegyensúlyozott, az életet és munkáját szerető, boldog szingli vagy, így is nagyon jó Neked, de nincs ellenedre, ha egy okos és csinos Nő csatlakozna hozzád, akivel jókat lehet együtt nevetni.
És végül: soha ne add fel! A Nők imádják a céltudatos, kitartó férfiakat!
"Nevetnek rajtam, mert más vagyok, mint ők, de én is nevetek rajtuk, mert mind ugyanolyanok!"
Most már tudod nagyjából milyen levelek érkeznek egy Nő postaládájába nap-mint-nap.
Csavarjunk ezeken a sablonleveleken egy picit és küldjük vissza nagyjából ugyanazt a formátumot némi humorral fűszerezve.
Helló Zsuzsi! Fogadjunk, hogy legalább napi 5 sablonlevelet kapsz mindenféle férfiaktól, akik azt írják, hogy: "Helló, épp most váltam el a hetedik feleségemtől, van nyolc rosszcsont gyerekem, de a jó hír az, hogy végre van esélyem munkát találnom!", vagy: "Szia, Zoli vagyok, kérlek szépen nézd meg az adatlapomat és ha esetleg netán talán úgy gondolod, hogy szimpatikus vagyok neked, akkor írj vissza jóóóóóó?", esetleg: "Szia! Szimpinek tűnsz a reglapod alapján és tök jó, hogy te is szeretsz utazni máris van egy közös pontunk!" ;P Egyébként nem vagyok tökéletes, de minden testrészem tökéletesen működik, az életem teljesen rendben van, az átlagnál jóval érdekesebb és humorosabb vagyok, szóval jobban teszed, ha szeretsz nevetni. Mi szerettél volna lenni 7 éves korodban? Hank |
Ugyanaz, de mégis más. A legtöbb embernek kilóméterekről ordít, hogy ez ugyanolyan sablon, mint bármelyik másik amiket kapni szokott, de mégis röhög rajta (erre a levélre sem válaszol mindenki, olyan nincs is - szívás!), de egy átlagos sablonhoz képest szerintem nem rossz a bőven 80% feletti válaszarány. Ezt elküldöd egy 3 napja frissen regisztrált Nőnek az elejét úgy átírva, hogy "Fogadjunk, hogy az elmúlt 3 napban legalább napi 40 sablonlevelet..." tuti siker!
Nézd meg a kérdést a levél végén! Nem én találtam ki, de zseniális beszélgetéskezdés - gyakorlatilag 100-ból 99-szer ezt használtam, mert annyira bejött. Ez valami olyan, ami megmozgatja a másik oldalon ülő fantáziáját, végre nem a tipikus "holdolgozolszeretszeutazni"-típusú kérdés szegeződik hozzá, hanem valami egészen más!
Egy másik:
Helló Zsuzsi! Egy munkamániás lányt keresek aki minden estét és hétvéget otthon tölt a TV-t bámulva, mert kedvence a Szívek szállodája, s a háta borsózik attól, hogy kimozduljon otthonról bármikor is, semmi célja nincs az életben, pocsék a humorérzéke, utál utazni, ráadásul egy vajas kenyeret nem képes egyedül megkenni, remélem még beleférsz az elképzeléseimbe! :P Mi szerettél volna lenni 7 éves korodban? Hank |
Még egy (ez egy reflektálás egy reglapra, mely úgy kezdődött, hogy: "Van egy Nő! Mit kell tudni róla?" s ez után következett egy leírás):
Helló Zsuzsi! Van egy Férfi! Mit kell tudni róla? Szereti az utolsó Túró Rudolfot a hűtőszekrény jobb alsó sarkában megbújva, a különleges mézeket (selyemfű, édesharmat, gesztenye) és egyedi teákat, a borokat, különösen a Portugeisert és az Aszút, szeret utazni, új kultúrákat megismerni (élt már hosszabb ideig külföldön) és fotózni, sétálni tenger és part határán, hol a lábat simogatják a tenger hullámai, napfelkeltét nézni, amikor a hajnal lágy, sárga fénye végigbóklászik az alvó tájon, viharban kint állni az esőben és érezni, ahogy a levegő szinte vibrál a benne lévő statikus elektromosságtól, szeret egy hullámhosszon lenni valakivel, szereti a masszázs valamennyi formáját adni is és kapni is... szeret... ÉLNI! Mi szerettél volna lenni 7 éves korodban? Hank |
Egy spec. biológusnak írt első levél:
Helló Zsuzsi! A Hank (lat. Hankus Moodys) testtömege 96 kg. körül van, testalkata sportos, szeme és haja középbarna. Genetikailag az emlősök közé sorolható, törzsfejlődése során hamar domesztikálódott. Élőhelye a belvároshoz közel esik, munkanapokon napközben általában a munkahelyén tanyázik, de az esti órákban mozik, színházak és kiállítások területén is összefuthatunk vele. Természetes ellensége gyakorlatilag nincs, abszolúte társaslény, hétvégeken pedig - ha csak teheti - valamely hegy/tó/fürdő/város felé veszi az irányt fajtársaival... Mi szerettél volna lenni 7 éves korodban? Hank |
Egy főzni szeretőnek írt első levél:
Helló Zsuzsi! Végy egy átlagos testalkatú, 170 cm magas férfit. Nyújtsd meg a magasságát 15 centivel, testalkatát pedig cseréld sportosra. Adj hozzá egy csipetnyi romantikát, némi humort, rázd össze, majd öntsd nyakon a természet szeretetével, szórd meg szenvedéllyel, reszelj rá széles látókört, csepegtess bele kalandvágyat, kavard meg, végül morzsolj rá bőven kultúrából, locsold meg sok-sok kreativitással és készen is vagyunk... Mi szerettél volna lenni 7 éves korodban? Hank |
Ezeket a sablonokat a reglapra vagy fotóra utaló megjegyzésekkel ill. kérdésekkel lehet jobban személyre szabni.
"Kis lépés nekem..."
(N.A.)
Nah, kezd izgalmas lenni a dolog, végre van egy normális reglapod egy normális fotóval, itt az ideje felhívni magadra a figyelmet és elkezdeni leveleket küldözgetni szerte-szét, ki a nagyvilágba.
Csak hogy levegyem a terhed a válladról: AZ ELSŐ LEVÉLEN ÁLL VAGY BUKIK AZ EGÉSZ ISMERKEDÉS! Itt bizony nincs második esélyed, ha nem tudod felkelteni az érdeklődését, akkor válasz nélkül törlődik a leveled!
De mielőtt nekiugranál nézzük meg milyen típusú irományokat kap egy átlagos, fényképpel rendelkezo Nő.
"Végignéztem az adatlapod, és mivel szimpatikusnak tűnsz, gondoltam írok Neked :). Szívesen megismernélek,ha nincs ellenedre...mit szólsz? :) :) " |
Ez a leggyakoribb sablon, néha e-mailcímet és telefonszámot is csatolnak. Mit sugall ez a levél a Nőnek? Helló gyönyörűségem, látom, szépnek talállak, de én annyira határozatlan vagyok, hogy azt sem tudom mit írjak neked, ráadásul már az elején Rád adom a nadrágot, amit normál esetekben csak a házasság UTÁN szoktak megszerezni a Nők!
Első levélben - szerintem! - nem adunk meg sem telefonszámot sem email-címet (kivéve, ha biztos vagy benne, hogy nem előfizető s így nem tudna Neked válaszolni). Miért? Mennyire becsülöd meg azt a terméket/szolgáltatást/bármit amit ingyen, azonnal, tálcán kínálnak Neked? Ugyehogy semennyire? És ha valamiért napokig, hetekig, hónapokig kell gürizned? Hirtelen megnő a termék/szolgáltatás/bármi ázsiója s máris egészen másként tekintesz rá! Jah, és ne használj csillárdnyi mosolyjelet a leveleidben. Hülyén néz ki!
És persze sem az iwiw-es, sem a fácsés profilunkat nem adjuk meg első levélben ugyanazon okok miatt, mint a telefonszámot.
Dög leszek mert hulla vagyok, az ellenpélda a következő posztban jön!
Jóccaka!
"A jó fotó, történet."
(ismeretlen szerző)
Egy gondolat még a regisztrációval kapcsolatban...
Az alapadatok kitöltésénel a valóságot tartsd szem előtt! Soha nem tudhatod, hogy mi alakul ki a másik oldalon ülővel, s később kurva nehéz kimagyarázni, hogy miért hazudtál az adatlapodon. A magasságnál pedig igenis számít az a +5 centi, amit általában be szoktak írni pluszban a férfiak. Mininum. Aztán csodálkozik a Nő, hogy amikor magassarkúban jelenik meg az első találkozón, valahogy összement a férfi.
Fotók!
A külső igenis számit! Te is tudod nagyon jól, hiszen először úgyis csak a fényképpel rendelkező Nők adatlapját veszed górcső alá, csak őket nézed meg napokon keresztül, s ha már úgy érzed, hogy kiaknáztad ezeket a lehetőségeket, akkor térsz rá a kép nélküliekre, szóval fotónak mindenképpen LENNIE KELL az oldalalon. Nélküle halott vagy. Nem létezel. A jó fotó elengedhetetlen! Legalább egy szaros vízesést vagy tengerpartot guglizz ki s tölts fel - ha engedik persze az ember nélküli képeket az oldalon - még mindig jobb, mintha nincs egy képed sem online.
Mit csinál a legtöbb ember amikor képet keres magáról a netes társkeresőre? Bingó! Előveszi a nyaralásos képeket, feltúrja a krétai/mallorcai/akármilyen mappát a gépén s véletlenszerűen kiválaszt pár képet, amik az esetek többségében ultragáz fotók, közte pl. egy olyannal, amin fekete téglalappal kitakarva az ex, de úgy, hogy a kezük még látszódik azért amint egymást markolásszák aztán meg csodálkozik, hogy miért nem ír senki.
Ideális esetben van egy fotós haverod (vagy van pénzed elmenni és jó műtermi képeket csináltatni), aki lő rólad pár sorozatot, jól megvág belőle néhány portrét, színhelyesre javítja a képet s odaadja a kezedbe, hogy nesze, ezt töltsd fel öcsém! Ez persze ritkán teljesül, viszont ma már rengeteg embernek van digitális gépe, simán megkérheted valamelyik ismerősödet, hogy menjetek el sétálni délután vagy este egy-két sör után és csináljatok pár, spontánnak tűnő fotót, amit aztán a Nőismerőseiddel le lehet meóztatni, hogy szerintük melyik néz ki jól. Érdekes módon az esetek min. 70%-ában nem azt a képet választják ki, amit Te, de bízz bennük, ők jobban tudják!
A nyaralásos képekből is lehet jót kihozni. A kezdetekkor egy olyan fotóm volt fent az egyik oldalon, ami Pisában készült amint a fűben feküdtem, háttérben a toronnyal, elég alacsony szögből és beállásból fotózva, miközben becsukott szemmel élveztem az életet, a kép aláírása pedig az volt, hogy: "Dolgozom". Sokan írtak maguktól, pedig se az arcomra, se a testalkatomra nem lehetett következtetni! (Nyugi, khm., ha azok is látszódtak még többen írtak! ;P )
Általánosságban elmondható, hogy a fotó tükrözze a reglapot és viszont. Ha extrém sportról írtál akkor tegyél be egy hegymászós/ejtőernyős/ kalandparkos képet. Ha kedveled a James Bond-filmeket, töltsd fel a farsangi sorozatot amikor szmokingban pózoltál a haveroknak. Lehetőleg próbálj olyan képet kiválasztani, ami tele van élettel, önbizalmat sugároz, s amelyhez Neked is jó emlékeid fűződnek, amit aztán később egy levélben elmesélhetsz Neki! Esetleg néhány fekete-fehér portrét is kipróbálhatsz magadról. De légyszi hanyagold a munkahelyi fotókat. Nem túl izgi egy szekrénysor előtt állni, háttérben egy rododendronnal meg néhány post-it jegyzettel.
Ha a rendszer engedi, tölts fel magadról fotó helyett KARIKATÚRÁT! Ha elég vicces, sokan fognak billentyűzetet ragadni maguktól valamely testrészedre reflektálva.
Jah, azt gondolom mondanom sem kell, hogy a legjobb fotód szerepeljen az első helyen, egyértelműen felismerhető legyél rajta (ez nem 3x3 pixelt jelent!) és a képed a jelenlegi állapotodat tükrözze! Elég nagy csalódások érhetik a másik felet élőben amikor kiderül, hogy valójában kopasz vagy, a fotókon viszont Sámsonként pózolsz lobogó hosszú hajjal...
Ha nem akarsz magadról képet feltölteni mert cikiznének a munkatársak, vagy valamilyen más ok miatt arctalan akarsz maradni, akkor sincs veszve semmi, de DRASZTIKUSAN CSÖKKENNEK AZ ESÉLYEID. Ilyenkor csak az marad, hogy iszonyatosan jól mutató tájképet/makrót/városrészletet/hegyet/völgyet/tavat/stb. teszel fel, amit utazásaid során készítettél és a reglapon írsz is róluk. Ezekből minimum öt-hat db. kell, változatosan összeválogatva és tényleg kurva jó képeknek kell lenniük, esetleg kicsit photoshoppolva.
Apropó photoshop! Ha van ismerősöd aki profi benne, kérd meg, hogy csináljon belőled TIME/NG/akármilyen címlapfotót, vagy retusáltasd magad egy nagyvárosi óriásplakát helyére valamilyen hülye pózban. Nem mindenkinél működik, egy visszahúzódó, szerény embernél furcsán mutat az ilyesmi, de ha nagy dumás vagy, akkor megéri feltenni!
„A világot az elégedett emberek tartják fenn, de az elégedetlenek viszik tovább.“
Upton Sinclair
Regisztráció egy internetes társkeresőre. Kulcs az ígéret földjéhez, a paradicsomba, hol Nők százai csak Rád várnak, hol az előre kiszemeltnek (akit már a főoldali promóban kiszúrtál magadnak, tulajdonképpen csak miatta lépsz be) mindössze egy levelet kell írnod és máris tolja át címét/telefonszámát/TB-kártyaszámát/PIN-kódját Neked, hogy aztán boldogan éljetek amíg meg nem haltok.
Felébredtél? Akkor kezdhetjük!
Van róla fogalmad, hogy mások mit írnak adatlapjukon? Ha még nem tetted meg, itt az ideje körülnézni és végigolvasni néhány férfi reglapját.
A leggyakoribb példa:
"Szia, Szeretek szabadidőmben kirándulni, utazni, Dunai vízitúrán részt venni, motorozni, kerékpározni, de akár egy jó színházi előadás és koncert is jól hangzik számomra...nyitott vagyok újdolgok kipróbálására is, Komoly kapcsolat reményében keresem leendő partnerem Remélem itt megtalálom" (34 éves) |
Normális, komoly kapcsolatot kereső férfi képe rajzolódik ki eléd. Csak egy baj van vele. Hogy tulajdonképpen mindenki ezt írja!
Szerinted egy frissen regisztrált, fényképpel rendelkező Nő hány levelet kap mondjuk az első héten? Nos, ez a szám valahol 10 és 50 között van, attől függően, hogy mennyire jó a kép, illetve mennyire pörög a site. Olvass el mondjuk 30 levelet egy hét alatt, olvasd el 30-szor, hogy szeret kirándulni/biciklizni/mozibajárni/színházbajárni és talán lesz valami fogalmad arról, milyen az élet a monitor másik oldalán.
Ez mind szép és jó, de akkor milyen legyen a bemutatkozó oldalad?
Figyelemfelkeltő! A profilodnak azt kell sugallnia, hogy van egyéniséged, vannak céljaid és elvárásaid, humoros, intelligens, kiegyensúlyozott, az életet és munkáját szerető, boldog szingli vagy, így is nagyon jó Neked, de nincs ellenedre, ha egy okos és csinos Nő csatlakozna hozzád, akivel jókat lehet együtt nevetni.
Légy kreatív! Kérdezd meg a barátaidat, hogy mik az erősségeid és a gyengéid, hasonlítsd össze magad egy szuperhőssel (pl.: miért vagy jobb, mint Superman), találj ki játékokat, ami megmozgatja egy kicsit a Nők fantáziáját. Ha pl. van tetoválásod, kérdezd meg az olvasókat hol van rajtad (ha nem látszik a fényképeden) pontosan, s ajánlj fel valamit a helyes válaszért, pl. egy óriás Túró Rudit, vagy egy koktélt a kedvenc bárodban.
Vigyél egy kis játékosságot, egy kis tüzet az oldalba! A "szeretem a rockzenét és a mexikói kaját" c. 1000-szer ismételt rész helyett írd azt, hogy: "Imádom a Deep Purple-t, már legalább hatszor láttam őket élőben, s amikor Ian Gillan a Highway start énekli az egész hátam libabőrös lesz. Hihetetlen az a pali, még Tabáni István sem érhet a nyomába ;P. Egyszer voltam főzősuliban, ott volt egy mexikói chef, Josénak hívták, Mexikóvárosból jött át két éve a feleségével, olyan szaftos, marhahúsos burritot csinált 5 percen belül (lemértem!), hogy még most is összefut a nyál a számban, ahogy írom. " Idézz fel egy élményt az adott témával kapcsolatban és írdd le! Fogalmazd meg pontosan, hogy miért szereted azt, amit szeretsz!
De vigyázz a helyesírásra! A legtöbb férfi magasról tesz rá és képtelen szépen megfogalmazott, kerek mondatokból álló bemutatkozó iromány írni, a Nők viszont értékelik az ilyesmit!
Néhány figyelemfelkető bemutatkozás:
Egy általános:
Magas, ápolt, sportos, vidám, kiemelkedő humorérzékkel és fantáziával megáldott, kalandvágyó férfi keres valakit, aki hozzá hasonlóan intelligens, nyílt és szeret nevetni. Valakit, aki legbelül egy picit lázadó, szereti a kalandokat, ugyanakkor élvezi a romantikus estéket is egy üveg bor és lobogó tűz társaságában. Egyébként nem vagyok tökéletes, de minden testrészem tökéletesen muködik, az életem teljesen rendben van, az átlagnál jóval érdekesebb és humorosabb vagyok, szóval jobban teszed, ha szeretsz nevetni. |
Kockáknak:
Helló világ! Kitűnő állapotban lévő hardware maxi ATX-házzal, programozható utasításkészlettel felhasználót keres! Figyelem, számos szórakoztató csomag előre telepítve, a Konditerem 2.2 segít mozásban tartani perifériáit, az Utazás 7.0 gyakran előtérbe kerül, a Kukta 4.5 megfelelő táplálékkal látja el input/output egységét, míg a Virág 2.1, a Romantika 5.3 és a Szenvedély 4.6 együttes alkalmazásával szinte repül a felhasználó a fellegek felett. Háromnyelvű fordítóprogram előre telepítve! Sajnos az Opera 0.4 legutóbb kis híján összeomlott, amikor Mozartról Wagnerre próbált frissíteni, a Musical 3.8, a Madách 4.6 és a Szépművészeti 2.4 viszont gond nélkül lefut! A megfelelő vírusvédelemnek hála a Hiszti 3.8-ra teljesen immunis, s ezen a szoftver frissítése sem segít! Éjszakánként és hosszú munkanapok után reakcióideje csökken, ezen a Sleep 7.9 rendszeres elindításával javíthatunk, összességében a rendszer teljesítménye minden szinten kielégítő, központi egysége a kora ellenére kitűnően működik, memóriája jó, a merev dolgokkal is minden rendben. További szoftverfrissítés megoldható! |
Monthy Pyton rajongóknak:
- Héééééé. Állj! Ki vagy Te? - Én én vagyok, XY, a Budai Kastélyból. Pixelek királya, a gyűrűk ura! - Na ne röhögtess. - Az vagyok. Ez meg hűséges szolgám Balfi. Beporoszkáltuk széles e hazát oly leányt keresvén, ki velem jönne kastélyomba. - Lovon poroszkáltál? - Igen. - Tököd van, nem lovad! - Na és? Akkor is beporoszkáltam e hon minden zegét-zugát a keleti végektől kezdve egészen a nyugat határszélig, de még mindig nem találtam olyan leányt, ki velem jönne magas hegyek bérceire, kék tengerek partjára, messzi-messzi városokba... |
Egy kutya szemszögéből leírva a gazdája:
Tudom, hogy cuki vagyok, aranyos és kedves meg minden, s tudom azt is, hogy nem lehet nekem ellenállni, de most azért vagyok itt, hogy arról a nagyszerű emberről írjak, aki a póráz másik végén található. Vaúúú, igen, a gazdámról van szó! Megbízható - minden nap egy eeeeeekora tál Chappyt ad nekem rengeteg húsos falattal -, szellemes, gyengéd velem és nagyszerű a humorérzéke. Tényleg vicces srác, különösen, ha a frizbivel kell bóhockodni, mindig hülyét csinál belőlem. Általában a tengerparti nyaralásokat kedveli, ahová engem is magával visz, s ahol szabadon szárnyalhatok, izé, vágtázhatok a homokos parton oda-vissza amíg nem lóg a nyelvem (sóhajt), de a hosszabb kirándulásokat és sétákat is szereti. A természetes és egyszerűen elkészített ételekért rajong, imádja pl. a carbonara spagettit a Vapianoban, de néna valami komolyabbra vágyik, s olyankor a Csalogány 26-ba vagy a Klassz-ba vezet útja. A legjobban azt szeretem, amikor a piacra megy, mert akkor tuti csurran-cseppen nekem is valami jó kis szaftos húsdarab, vagy egy velőscsont! Elég aktív életet él, sokat sportol, különösen a futás, a kerékpár és a squash áll hozzá közel. Néha korán reggel is el szokott menni egy kis kocogásra, mielőtt elviszem őt sétálni. Utána sajnos elmegy melózni és nem is látom késő délutánig (sóhajt). Miért csinálom ezt most? Már több kutyaéve együtt vagyunk, de már lassan egy éve, hogy szingli, s most, hogy itt a nyár készen áll valakivel bolodozni, visszahozni a botot és a sárban hemperegni - ahogy ezt mifelénk az alomban mondják. Szeretném ha összejönne valakivel, aki nagyon kedvel engem (farokcsóválás), jó a humorérzéke, intelligens és nyitott új dolgokra. Mennem kell, sétálni indulunk, a velőscsont szelleme kísérje utadat! Vaúúúúúúúú! |
Legközelebb a fényképekkel folytatjuk!
Hölgyeim? Önön mit gondolnak az itt leírtakról?
"Semmilyen szél nem kedvez annak aki nem tudja melyik kikötobe tart."
(Seneca)
Netes ismerkedés.
Tudod mi az, de még sosem próbáltad. Nem merted, cikinek tartottad, vagy egész egyszerűen eddig nem voltál rászorulva. Most azonban korlátoz a munkád, ritán jársz szórakozóhelyre, a barátok között egyre több a házasság, jönnek a gyerekek, nincs kivel kimozdulni otthonról. De az is lehet, hogy már próbáltad és nem jött be. Kiküldtél min. 100 levelet, kb. ketten válaszoltak, s később róluk is kiderült, hogy nem az eseteid.
Döntöttél. Kipróbálod Te is (újra) a társkeresés ezen formáját. Ott ülsz a gép előtt, a brózerban már a Randivonal, vagy a Nők Lapja Café, esetleg a Lovebox regisztrációs oldala világít.
És itt álljunk meg egy pillanatra.
Mielőtt továbblépsz, fel kell tenned a kérdést magadnak, hogy mit ill. kit keresel?
Egyéjszakás kalandra vágysz?
Barátnőt keresel?
Feleséget keresel?
Vagy önbizalmat akarsz szerezni, hogy élőben jobban menjen az ismerkedés?
Mit szeretnél?
Nagyon nem mindegy ugyanis, hogy melyik oldalra regisztrálsz. Tapasztalataim szerint hosszú távú kapcsolatra legnagyobb esély a Randivonalon (RV) és a Nők Lapja Cafén (NLC) kínálkozik. Ez a két oldal a "legnormálisabb", de ez persze nem jelenti azt, hogy a többin eleve esélytelen ilyen szándékkal indulni. Előbbinek (RV) ugyanaz az előnye, mint a hátránya, nevezetesen óriási a merítési lehetőség, a sokszázezer regisztrált Nő között tutira van jópár, akivel megtalálod a közös hullámhosszt! Viszont elég nagy a konkurencia, a Nők több levelet kapnak, jobban körülrajongják őket, nehezebb kitűnni a tömegből. Az NLC-n kevesebb a regisztrált tag, kevesebb a potenciális másik fél, de jóval kisebb a konkurencia.
Gondolkozz rajta kit is keresel valójában! Legközelebb folytatjuk.
"Egy éjjel amikor megláttam Doña Queridát az ablakban kombinéban, elõször vettem észre, hogy a nõk alsó ruhája alig ér hozzá a testükhöz, mintha légpárnácskán lebegne és a selyem körbelengi, cirógatja a testet, mint az angyalok szárnyai. Akkor értettem meg, hogyan kell megérinteni egy nõt."
(Don Juan de Marco)
Olvasom a
Virtuális társkeresés blog legutóbbi bejegyzését ill. az ahhoz érkező kommenteket (melyek száma e pillanatban már jóval 400 felett jár) és csak pislogok, mint az a bizonyos béka a miskolci kocsonyában. Van igazság abban, amit a blog szerzője állít, de mégis vitatkoznom kell vele, mert szerintem lehet másként is csinálni.
Lehet kreatív reglapot írni, lehet egyedi sablonlevelet kreálni (ami persze még sablon marad, mégsem a szokásos "HellóTibivagyokszimpivagy!" formulát használja), lehet kitűnni a tömegből akár saját fotó nélkül is!
Több éves netes társkeresős jó és rossz tapasztalataimat fogom megosztani eme blogon, hogy egyrészt tanulj belőle s ne kövesd el ugyanazt a hibát amit én elkövettem, másrészt új inspirációt és ötleteket adjak. Előre szólok, hosszú lesz!
Kezdetnek álljon itt a kedvenc reglapom, ami saját kútfőből született (több száz levelet kaptam rá, nagyobb részét úgy, hogy a Nő kezdeményezett).
Multinacionális ügyfelünk megfelelő élettapasztalattal és humorral rendelkező, utazni szerető jelöltet keres határozatlan idejű szerződéssel az alábbi pozícióba: A Másik Fél
(Referenciaszám: AMF-001)
Feladatok:
- Ügyfelünkkel való napi szoros kapcsolattartás, elégedettségének növelése
- Projektanalízisben közreműködés, input-output menedzsment
- Erőforrások közös kihasználása
- Részvétel nemzetközi projektekben
A ideális jelölt:
- Kreatív, együttműködő, rugalmas, jó szervező, megfelelő humorérzékkel rendelkezik
- Megbízható, felsőfokú végzettségu, angol, esetleg francia nyelvtudás előnyt jelent
- Kiváló kommunikációs és prezentációs készséggel bír
- Hasonló területen már szerzett szakmai releváns tapasztalatot (ez esetben kérjük csatolja ajánlólevelét is!)
- Magabiztos és nyitott személyiség
Ami kínálunk:
- Családias légkör
- Sikeres csapat, biztos háttér
- Folyamatos fejlődési és előrelépési lehetőség
Igényelt létszám:
- 1 fő
Jelentkezés módja: önéletrajzát és fényképpel ellátott motivációs levelét a kiadóba várjuk a ref. (AMF-001) megnevezésével!
|
